用心學教養｜理解自己的過去，給孩子更美好的家庭—童年會傷人讀後心得書摘

在臉書上看到好友說讀了這本書淚流滿面，令我感到好奇。這本書不像一般教養書會有的書名，「童年會傷人」是一本帶領父母理解自己過往的成長經驗，調整自己並努力改變，從而給自己的孩子更好的原生家庭的一本書。

全文目錄

第一部：意識自己的童年傷害

你能回憶起童年所受的各種創傷嗎？並非得受過多大的創傷才叫創傷，一些小的也是，譬如父母長期爭吵。而受過創傷，與成年後的身心健康有關。

本書共分為兩部份，第一部份談童年創傷對孩子一生的影響，帶領你檢視、並剖析自己的童年曾受過的創傷；第二部份則帶你走出童年創傷經驗及原生家庭影響，提供更健康的教養方式，重新塑造你給你孩子的原生家庭。

閱讀之後，不難理解為何有人讀來會感同身受而淚流滿面，因為書中所敘述的創傷、情景，很多都是時常發生在我們周遭生活中的。在書中也不斷邀請閱讀者回想自己曾經有過的經驗，回想那些經驗可能讓人很不好受，但作者的目的即在於透過帶領大人回顧自身經驗，理解這樣的成長經驗對自己造成什麼影響。而若有需要，建議尋求專業協助，父母努力調整好自己，就能給孩子更好的、健康的原生家庭。

你的經歷形塑了你的生理反應

有時候不明白，小孩的某些行為竟能無端引得我們暴跳如雷嗎？透過回顧自己的過往，讓你理解你自己會如此對待小孩，起因都是來自自己的童年可能遭受同樣對待。書中也建議能跟伴侶討論，有什麼行為是你在現在的家庭中所有的？從原生家庭帶過來的？而又有哪些行為是你不願承襲原生家庭所影響的？

這樣的概念也在另一本書中「不是孩子不乖，是父母不懂」看過，「你與孩子的相處經驗，是否讓你想起了一些源自過去經驗的思想或行為模式？」

書中舉出美國科學記者卡薩娃（Donna Jackson Nakazawa）的話：「你的經歷形塑了你的生理反應。」(Your biography becomes your biology.)

「童年並沒有離開或消失，而是以另一種形式，被形塑的大腦神經與身體系統，繼續跟隨著你。」例如小時候只要一哭就被打，成為父母後，聽到孩子的哭聲，會不由然的將哭聲視為威脅，啟動戰或逃反應。被大情緒淹沒，無法思考，以至於在衝動憤怒下，對孩子吼罵，甚至傷害孩子。

而如果能夠侃侃而談自己的父母有哪些不當行為，並理解那都是過去的事情，就能夠幫助自己的孩子，形成安全性依附，並影響將來的親密關係。書中舉出美國精神科醫師Daniel Siegel所說：「你如何理解過去，比發生的事件本身更重要。」

適當的壓力有助於孩子的發展

然而為了避免造成小孩創傷，我們就一點壓力都不能給嗎？並非如此，適當的壓力有助於孩子的健全發展。
書中舉出三種壓力的類型：

第一型為「良性壓力」：
例如第一天上學、交新朋友、考試、上台報告等，這些壓力都是成長過程中必要的學習歷程。當感受到這些壓力時，身體會釋放適量的壓力賀爾蒙，而當壓力解除，身體就能回到放鬆狀態。
第二種壓力稱為「可容忍壓力」：
例如親人受傷、天災或是受傷等等，孩子感受到這些高度壓力，身體壓力賀爾蒙會快速上升。但有良好的環境支持，例如感受到父母的愛及關心，就能緩衝掉高壓力所帶來的傷害。
第三種壓力「惡性壓力」：
像是暴力、性侵、父母長期冷落、羞辱、貶低等。長期生活在這樣的環境下，孩子需隨時保持警戒，時刻觀察周遭是否有危險，身體無法回復放鬆狀態。長久下來，身體可能會啟動保護機制，杜絕所有情緒，變得麻木不仁。

了解孩子大腦的發展順序、同理孩子，幫助孩子學會思考並解決問題

除了理解父母自己本身之外，了解孩子大腦的發展順序，也有助於避免不當教養帶來的傷害。孩子的大腦由下往上發育，位於下方的杏仁核和海馬迴用來處理情緒，而上方的皮質區做為理智腦，用來做決策、思考、計畫、調節情緒等。上層皮質區前額葉要到25歲才能完全成熟，因此孩子做決策時較無法全面思考，無法調節情緒等。

如果希望孩子能夠解決問題以及懂得思考，那麼在教養上就得提供機會讓他們運用上層腦，教育孩子如何思考以及如何處理情緒。幫助孩子運用上層腦的方式很多，其中一個就是運用同理心，讓孩子辨識現有的情緒，例如：「他搶你的玩具，你現在一定很生氣吧？」或是，「他這樣說，你有什麼感覺？」當孩子感覺到被了解，開始辨識自己的情緒，就能啟動上層腦，開始思考。

性侵害防治五步驟

書中也花了一些篇章討論童年經歷家暴、離婚及性侵會造成什麼影響，並提供具體建議。

預防兒童性侵害的議題，近來常常被討論，亦有許多繪本教導家長及孩子如何保護自已的身體。關於預防兒童性侵害，書中給出美國性侵害防治組織「從黑暗到光明」（Darkness to light) 的五個步驟，幫助家長預防兒童性侵害。

步驟一：
了解兒童性侵害，約有九成的孩子被熟識的人性侵，而僅有一成是被陌生人性侵。
步驟二：
保持警覺、減少機會，孩子若和其他成人有獨處的機會時，為了確保孩子的安全，可以這麼做：選擇開放而非隱密的空間、在不預期的情況下回來看看孩子、離開時詢問預訂計劃等等，孩子與其他成人獨處後，和孩子聊聊天，並注意孩子的心情變化。
步驟三：
和孩子談談身體自主權與性侵害。
步驟四：
察覺症狀，孩子若出現異常行為，背後都有原因。
步驟五：
適當回應孩子，當孩子對你透露他被性侵，代表他信任你，你的回應會讓孩子知道，他是否可以繼續信任你。聽到性侵的消息時，請保持鎮定，不要情緒化，詢問時使用開放問句，像是「接下來發生了什麼事情？」，不要刻意引導孩子，並告訴孩子，保護他是家長的責任，家長會盡全力保護他

不知為何，這句「盡全力保護他」讓我覺得鼻酸。媒體時不時都會報導小孩在校或被親友性侵的新聞，相信很多家長用心的教養孩子，但碰上性侵是我們最不願意、也最無法控制的事情。身為家長的我們努力改變，提供給孩子一個良好的原生家庭。但控制得了自己，控制不了別人。我們只能努力預防此類事情發生，希望正在閱讀的你們和我，永遠永遠都不要碰到這樣的事。

第二部：從現在起，改變你與孩子的一生

透過第一部回憶並意識到自己的童年傷害，第二部就是帶你覺察，並走出這樣的輪迴。市面上有許多教養書籍，但對作者來說，教養過程中，什麼才是最重要的呢？

作者直言：「請當孩子身邊可以依靠和信賴的人。」我們沒有辦法保證孩子一輩子都不受到傷害，但孩子會有復原力。而扮演孩子依靠及信賴角色的父母，則是提升孩子復原力的關鍵。讓孩子感到被關心、被支持及被了解，孩子就能用更正向的態度面對各種困境及壓力。

停止當個情緒化反應型的家長，從覺察自身情緒開始

試著說出心裡的感覺，如『我現在很焦慮」，以及身體的感覺，如「我肩膀很緊繃」。覺察情緒，才能調節情緒，才不會做出傷害孩子的行為。「自我覺察能啟動大腦前額葉皮質內側，傳遞訊號來撫平管理情緒的杏仁核。」

製作你與孩子的「情緒急救計畫」，能夠了解被情緒掌控的當下該怎麼辦。寫下「什麼事情會讓你生氣？」、「生氣時，身體有哪些感覺？」、「生氣時，做哪些事可以撫平情緒？」以及「生氣時可以找誰幫忙？」當自己能夠用健康的方式處理自己的情緒時，不僅能避免傷害孩子，也能提供孩子情緒調節的典範。

改變看待孩子的眼光

孩子出現行為問題時，很多父母會認為是故意的，講也講不聽。但父母可以學習理解此時的孩子是被下層腦掌控了，才會出現衝動的問題行為。而父母此時應幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能思考和學習。書中引述美國精神科醫生Daniel Siegel的建議，「管教孩子時，先問自己三個問題：
『為什麼孩子會這麼做？』、『我想要教孩子什麼？』以及『如何教孩子才是最好的方式？』」

如果孩子在學校打人是因為很生氣，那教育目的就是要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方法表達生氣的感覺；幫助孩子思考自己的行為對別人造成的影響，以及用更好的方法解決問題。

父母先照顧好自己，才能好好處理孩子的問題，這個也特別獨立出來一個章節來談。很多父母往往顧著孩子的需求，忽略自己的情緒，到最後造成火山大爆發。父母的表現是孩子的典範，「父母若能先穩住自己的情緒，就是給孩子最好的禮物。」。